Da quando vivo a Taiwan, non vi ho mai parlato dei guidatori di autobus. E questa, credetemi, è una gravissima mancanza.
Cominciamo col dire che io li amo. Tutti. Ma non esattamente per i loro skills alla guida. Stare su un autobus nel centro di Taipei, infatti, comporta più o meno lo stesso consumo di calorie del fare surf per circa tre ore. Col mare mosso. E sviluppa anche gli stessi muscoli ed un analogo senso dell'equilibrio. Quindi no. Non li amo per come guidano, anche se, dopo un po' di mesi, ci si fa anche l'abitudine.
Li amo perché sono PUCCIOSI.
Dovete sapere che ogni guidatore ha un proprio autobus. E, a scanso di equivoci, c'è proprio scritto il suo nome sopra.
(Questa foto è presa da un drama perché non avevo voglia di correre dietro ad un autobus per farla, ma vi garantisco che dietro ogni mezzo c'è il nome del suo guidatore. E, per la cronaca, di solito nei drama lo ombreggiano).
Per questo motivo la personalizzazione del proprio "ambiente di lavoro" diventa quasi d'obbligo. Ma qui non si parla dei soliti santini o delle foto del pargolo. No. Qui si tratta di quanto il guidatore voglia rende accogliente per il consumatore il SUO autobus. Si parla di piante VERE, si parla di tendine a pois e con le frange, si parla di enormi panda che ballano sul cruscotto. Uno dei miei preferiti è l'autista del 907 delle 7.40 di mattina. Questo simpatico omino ha messo dei fiori di pelouche in tutto l'autobus, in modo che tu, povero pirla che stai andando a lavorare alle 7 del mattino, vedendo quel fiorellone lì, che ti sorride appeso sulla macchinetta obliteratrice, possa iniziare una giornata un po' meno di merda.
E non vi dirò che, naturalmente, le decorazioni sono stagionali. In questa settimana di Natale, per esempio, molti dei guidatori sono vestiti da Babbo Natale. E sto parlando *sul serio*, eh.
Così. Solo per farti sentire MEGLIO.
I percorsi degli autobus sono "circolari", nel senso che non tutti i mezzi fanno la stessa strada all'andata ed al ritorno. In questo senso non c'è un vero e proprio "capolinea". In tutti questi mesi mi sono quindi domandata quando questi poveretti si fermassero per pranzo o per far pipì, visto che MAI mi è capitato che qualcuno dicesse oh! smonta che devo anna' a magna' se non di notte, a fine del servizio. In attesa di rispondere in maniera definitiva all'annosa questione, vi posso dire che, una volta soltanto, ho visto un autista andare in bagno: all'incrocio, in attesa del verde, si è aperto la portiera davanti, si è letteralmente LANCIATO giù dall'autobus ed è corso dentro un bugigattolo (evidentemente un bagno) all'interno di un cortile. Dopo 22 secondi era di nuovo sull'autobus. E mancavano ancora 18 secondi al verde. Rispetto. (Sì, a Taiwan c'è l'indicatore dei secondi per l'attesa del rosso. Non mi sono messa a cronometrarlo apposta).
Sebbene in molti autobus sia annunciato e venga scritto il nome della fermata successiva, molti autisti "vecchio stampo" sono abituati a "chiamare" la fermata ad alta voce o, più comunemente, con un microfono che hanno vicino al volante. E moltissimi di loro, ad ogni singola persona che sale o scende dall'autobus e vidima il biglietto, dicono "GRAZIE". Non sto scherzando. Ad OGNI PERSONA. Inoltre, e mi è capitato molte volte, quando ti finisce il credito residuo della carta dei mezzi pubblici e stai pagando in discesa dall'autobus, ti sarebbe richiesto di saldare il conto con le monetine. Ma dato che loro sono PUCCIOSI e che quello che conta VERAMENTE è non farsi superare da altri autobus della stessa linea (e SUCCEDE), nel 99% dei casi l'autista ti dice 沒關係,沒關係 "non importa, non importa". E ti fa scendere lo stesso. Senza pagare. Perché *SA* che la tua prossima mossa da cittadino taiwanese, sarà quella di andare a ricaricare la carta.
Per finire, dato che il parere dei consumatori è IMPORTANTE, su ogni autobus c'è un apposito "spazio per i commenti" con tanto di penna disponibile e foglietti prestampati, dove esprimere il proprio disappunto o il proprio apprezzamento al sistema dei mezzi pubblici.
Stili diversi, musica varia e la solita abbuffata finale. E la Pappu che viene sempre più invitata AGGGGRATIS in cambio delle sue fotografie. Non male per una malata di musica dal vivo come la sottoscritta.
Vediamo. Le assurdità si susseguono come cartine di caramelle gettate sul pavimento. Per fortuna c'è 我在, così tutti possono seguire le mie inutilità in diretta. Ma, nel caso ve ne fosse sfuggita qualcuna.
1. Curry e Pappu al cinema. Scoprono che il film che stanno per vedere è IN RUSSO. Ma non c'è problema. Perché ci sono i sottotitoli in CINESE.
"Александр Васильевич !!!" "亞歷山大" "Анна Тимирёва !!!" "安娜"
[No, i cinesi si rifiutano di tradurre anche i cognomi, che, peraltro, i russi continuano a ripetere per intero]
2. Invitata alla sfilata di Marc Jacobs, che manco sa chi sia, ammette, limite suo, la Pappu riesce a non riconoscere non solo famose star del cinema di altissimo calibro (tipo l'unica artista cinese ad essere stata candidata per un Oscar), ma anche VIP meno noti, ma che LE ERANO GIA' STATI PRESENTATI. Sono il mito di me stessa.
3. La Pappu, visto che già non usa Skype e MSN, ha pensato bene di installarsi anche QQ così potrà NON usare anche quello. Dopo un giorno arriva già il marpionissimo cantonese di 29 anni, che dopo 10 minuti che chattiamo mi dice "davvero sei stata in Italia?" e io "beh, sì, sai... essendo ITALIANA..." e lui "non l'avevo capito! Ma scrivi in cinese!". Ok. O il mio cinese scritto SPACCA o lui è un turborincoglionito. (Io mi gioco la seconda).
4. A 新北投 è iniziata la stagione degli hotsprings. Così il comune ha adibito una metropolitana, fatta ad immagine e somiglianza di un onsen locale, per trasportare i visitatori nei luoghi delle terme. Tutto in finto legno con tanto di tradizionali botti per lavarsi (salvo che queste hanno dentro ultratecnologici televisori LCD).
PECCATO. Peccato che, nel frattempo, il MIO 溫泉 preferito chiuda, per ristrutturazione, per almeno 4 mesi, dopo che "il signor Mario", overo l'omino addetto alla distribuzione delle chiavi e delle cuffie, avendomi presa in simpatia, mi aveva dato coupons per entrare a 100nt invece che 300nt più o meno fino al prossimo MILLENNIO. Ora mi toccherà andare a trovarne un altro altrettanto bellino per sopperire all'astinenza in questi mesi di assenza.
5. Fare delle lasagne con il dolceforno Harbert è possibile. Questa la straordinaria e recente scoperta di alcuni ricercatori che hanno cotto 6 teglie del famoso piatto tradizionale italiano in un fornetto scalda brioches di 25x25x30 cm. Unico inconveniente? Dopo l'ultilizzo il fornetto muore stremato. Pazienza, la cena della famiglia è un successo.
Ma. Forse poi era amore davvero. Ma. Chissenefrega.
Sono passata dall'essere talkative al conversational passando dal passionate. Se riesco ad arrivare all'enthusiastic avrò portato a casa un risultato notevole.
Comunque.
Anche se non leggono e non potrebbero neanche, visto che scrivo in italiano, ringrazio per l'eccezionale serata la PerfettaFanFan, 超帥James, il piccolo Quark (che poi è Mirko) e 立遠 aka Lenny, che tre mesi a Londra hanno trasformato dal "taiwanese che quasi non lo noti neanche" al "dandy persino sotto alcuni aspetti figo".
In particolare ho avuto quasi un momento di commozione quando ho realizzato che Lenny è l'unico autoctono che sa cosa siano il SARCASMO e l'IRONIA e quindi, se io mi dimentico di NON usarli, NON mi guarda con occhi a palla chiedendomi "DAVVERO? 真的嗎?". Lo ringrazio soprattutto per avere condiviso con me l'immagine della Pappu che dice qualcosa, nessuno ne coglie l'ironia e l'iconografico corvo le passa sulla testa, nonché la rivelazione del probabile side comment mentre la Pappu è il bagno: "ma tu capisci perché pensa di essere simpatica? Bah... io no". Quelli della Sarcasm Society mi farebbero testimonial onoraria per la brillante conversazione di stasera.
E comunque tutto ciò mi ha fatto scoprire che nel Regno Unito il sarcasmo è talmente importante che, nei sottotitoli per i non udenti, un (!) viene messo prima della frase se questa è detta in tono sarcastico o ironico. Li amo.
Volevo raccontarvi della sciùra Maria che, al night market di 士林, mi regala sempre un piattino extra di mochi (<- questo è giapponese, eh! "餅") al forno. Anche se ne compro soltanto uno. Volevo raccontarvi che stasera mi ha pure dato la zuppa di 紅豆 (fagioli rossi) e anche il 綠茶 (the verde) da portare a casa. Volevo raccontarvi che, preoccupatissima che non avessi il microonde, mi ha salutato dicendo "e ricordati che puoi chiedere di scaldarla in un qualunque 7-Eleven". E sì. Potrei davvero entrare in un minimarket alle 4 di notte e chiedere di scaldarmi la zuppa della sciùra Maria.
Ma, sono TROPPO stanca per raccontarvi tutto per bene. Quindi. Abbiate pazienza. E beccatevi il Chun's mode.
Ok. *SEMBRA* che mi abbiano assunta, con permesso di lavoro, ad iniziare da settembre. E' talmente incredibile, che credo che succederà sicuramente qualcosa per non renderlo possibile. Mah.
Per il momento faccio finta di niente e scorro i fotogrammi di un anno.
E. Non cercherò di riassumervi il motivo per cui so come si dice "E.N.O.R.M.E SCARAFAGGIO NELLA MIA STANZA D'ALBERGO" in cinese. (Ma potete usare facilmente l'immaginazione). E. Neanche tenterò di raccontarvi il conseguente fulmineo trasloco (vatti a fidare degli alberghi che *non* sono i pulitissimi ed economici love hotels che ti sei scelta da sola -tsé-) e la dormita sul pavimento di casa di Leilani con l'aria condizionata a 12 sotto lo zero. E. Sebbene varrebbe la pena di soffermarmi sulla discussione di 4 ore sul nuovo assetto politico-economico asiatico fatta con la mitica coppia LUI tigre-leone LEI drago-ariete (e non aggiungo altro -meravigliosi-), quello che mi rimarrà veramente di questi due giorni a 新竹 è. CALVIN=SID. Cioè. GRAZIE.
Ci sono 18enni che il sabato vanno a fare lo struscio in centro, sfoggiando l'ultimo modello di cellulare e la cinturina D&G. Ce ne sono altri che, sprofondati nel proprio divano, si sfidano alla PS3, avvalendosi di articolate tecniche di digitazione multipla ignote ai nati prima del 1980.
E poi ci sono quelli che vanno sui monti. A raccogliere le calle.
Non riuscirò a descrivere la gentilezza della tipa che chiama il suo capo per farti venire a prendere in macchina e portarti nel perfetto onsen giapponese sperso tra le montagne e tu che non dubiti per un solo picosecondo che le cose non siano esattamente come appaiono, la piscina termale incastonata tra rocce e cascate, il pesce che ti si scioglie in bocca insieme al foie gras, la stanza della pensione che sembra uscita da un drama, la vasca da bagno grande come casa tua e la tv con lo schermo ultrapiatto che l'accendi e c'è il video di Tank di Hanakimi. Con Chun. Non riuscirò a descrivere le tue amiche che giocano a Go e bevono aceto, mentre tu ti lanci in ardite conversazioni linguistiche e ti finisci la tua speciale hot pot alla tapioca e latte. E "perché nella pignatta il caldo ti schiatta" non riuscirò nemmeno a descrivere cosa voglia dire scegliere un pesce di due chili mentre ti guarda, ignaro del suo destino, con i suoi occhioni sberluccicosi, e decidere di mangiarlo metà in zuppa e metà lessato con le verdurine. Non riuscirò a descrivere i fiori nei capelli, il tramonto, il sigaro, il cibo, Malasun, il vecchio Mao, i fidanzati della Elly, rossino, camicino, spiedino, righino, cappellino, tartarughino asiatico, fiorellino, (...) e i surfisti tutti. Infine non riuscirò a descrivere quanto sia stato speciale condividere 10 giorni e 1400 chilomentri con la Ellina, che si è sparata 25 ore di volo solo per venirmi a trovare.
Quindi, al solito. Accontentatevi di quello che vi racconterà la mia Chloe.
Come al solito non ho tantissimo tempo per commentarvi questa assurda gita a 六福村. Ma spero che le crappissime foto fatte con il mio cellulare bastino a fare capire che.
Meglio non andare a Gardaland con una band metal se si vuole salvaguardare la propria sanità mentale.
Quello che è il vero ed unico pensiero della giornata è. Gli idols non sono tutti uguali.
YUZHE, TI MERITI TUTTO IL MIO RISPETTO.
[Oltre che, naturalmente, la vagonata di soldi spesa nelle tre versioni del tuo primo album, le due del secondo, i dvd dell'inguardabile "Rolling Love", i tuoi due tremendi photobook, i tre libri del già sopra citato drama, una decina di riviste che rendono "Top Girl" una lettura colta e persino il libro di ricette...].
E sì. Se ve lo state chiedendo. Oggi ho incontrato La D.
Avete presente le pubblicita' degli shopping channel di infima categoria, dove l'incredibilmente brutta, senza speranze incapace cicciona di turno cerca inutilmente di perdere peso? ECCO.
IO SONO QUELLA CICCIONA. IO SONO IL "PRIMA".
E mi pagano per questo. [E son 24 ore che rido].
Ebbene si'. La Pappu ieri ha girato il suo primo spot pubblicitario per la macchina per dimagrire di stafungia. Quindi, se gia' fino ad oggi tutti in giro mi guardavano come fossi il famoso l'alieno insettiforme alto due metri di cui racconto sempre, immaginatevi cosa succedera' se quello spot finira' VERAMENTE in onda.
Gia' mi vedo additata in mezzo alla strada come "la cicciona dello spot". La carriera di una vita, direi.
Speriamo almeno di diventare un'icona come lo Chef Tony e i suoi coltelli.
Ma, soprattutto, auguriamoci che le raffinate e supertrendy persone che ho conosciuto ieri sera, non abbiamo mai bisogno di uno scioglipancia da comprare in tv, altrimenti la mia vita mondana nel mondo dell'editoria e' bell'e che finita.
Girato lo spot, infatti, qui a MAIESISTITOLANDIA, la Pappu era invitata ad una festa radical chic de payyura, a casa di una scrittrice taiwanese. Editor in chief, molti altri scrittori (tra i quali la sceneggiatrice di molti drama -mitica donna-), artisti e reporters i convenuti.
Casa incredibilmente bella, lanternine sul balcone con micro giardino zen (23 gradi e quindi utilizzabilissimo), luci di Natale da tutte le parti. Persino vasca da bagno in stile fontana toscana, con fiori e candele galleggianti. Giochini intellettual-snob per fare conoscenze e vino e cibo, cucinato o portato dagli invitati, in grande quantita'.
Entratone della Pappu quantomeno ORIGINALE: fiondatasi in casa con un sacchettone di ingredienti in mano, in un piccolo but fashionably ritardo, individua la padrona di casa, naturalmente mai vista in vita sua, dicendo "scusa, posso usarti la cucina?". Et voila'. 15 minuti dopo gli invitati si stanno abbuffando con la sua insalata di pasta. E, anche questa volta, le presentazioni arrivano DOPO.
Gente interessante conosciuta moltissima, padrona di casa versione taiwanese di Bruko e la nostra Pappu che lascia -ma a fatica- il chiacchiericcio sofisticato verso le 3 del mattino (e giusto perche' oggi c'ha un altro, sebben completamente diverso, party). Unico rammarico? Non essersi intrattenuta piu' a lungo con l'affascinantissimo 40 something legale della casa editrice, li' in perfetto stile casual, pantaloni strappati (ma ARMANI) e t-shirt carta da zucchero. Peccato.
Il mio biscotto della fortuna diceva:
想法超多,化為職場助力 [le idee sono tantissime, influenzeranno il lavoro e ti saranno d'aiuto]
Amo questo paese perché il venerdì esci con la tua amica taiwanese, dopo essere stata ospite durante la sua lezione di italiano. Amo questo paese perché lei ti porta al locale di una coppia di folli sorelle che hanno aperto un ristorante di cucina di Singapore. Amo questo paese perché il posto è già chiuso da un'ora, ma la cuoca ti prepara una zuppa di sua invenzione che è una roba da morirci per quanto è buona. E, visto che ormai sei di famiglia (e ti aveva visto solo un'altra volta) non vuole da te un centesimo. Amo questo paese perché prima ancora di sederti hai già un bicchiere di whiskey-sai poi hai freddo- in mano. E durante tutta la serata il suo livello viene sempre mantenuto costante. Amo questo paese perché la signora del piano sopra alle 11 porta fuori il cane. E, beh, naturalmente è la migliore amica delle due proprietarie. E ancora prima di appoggiare la tua borsa per terra e accomodarti al tavolo, ti invita per il 27 ad una "festa generale per le vacanze, dove festeggeremo Natale, Hanukkah , Thanksgiving e tutto quello che ti viene in mente". E accetti. Amo questo paese perché tutto questo avviene PRIMA.
...e se me lo dice la nuova campagna della Absolute Vodka, allora IO ci DEVO credere.
Poi, insomma.
Devo anche credere alle favole? Devo anche credere al Mizuscemo in 100 scene no koi? [Ok, criptica. Ma, alla fine, il traduttore di Google esiste, anche se fa schifo, ok?!?] Mmmmm.
Quello che so è che la PerfettaFanFan l'altro giorno mi si presenta con una scatola.
E dentro la scatola una maschera rosso fotonico e sbrillantinosa. E un invito. Per una festa per soli VIP sponsorizzata dalla Absolute Vodka.
"Every night is a masquerade".
Abito da sera a tema rosso e nero e mascherina da portare con sé.
Non vi sto a spiegare l'outfit della Pappu questa volta. Non ci credereste.
Così chiacchieri allegramente con un tipo che ha tanto sentito parlare di te. E sì, vuole assolutamente provare i tuoi piatti italiani, perché, la sua nuova cucina-design è lì pronta solo per questo. Che poi scopri che è IL dj della serata. E, per la cronaca, il più noto di Taiwan.
[Pappu ai suoi amici che la relazionano su CON CHI stesse parlando: "Ah..."]
Così scopri che tutti i cocktail hanno quantità omeopatiche di alcool. Che per una festa della ABSOLUTE direi essere alquanto comico. (E peraltro tu passi per quella che beve come una spugna solo perché non riesci a distinguere i drinks supposed-to-be "alcoolici" da quelli "non alcoolici").
Così ti ritrovi ad essere fotografata all'ingresso, come di norma vedi sulle riviste che leggi dal parrucchiere. E mai in vita tua quanto in quel momento pensi "ma io che accidenti ci faccio qui?". Ma alla fine te ne freghi e ti diverti.
Il resto, come si suol dire, è storia.
Soprattutto finire vestita COSI' a mangiare ramen nel night market dietro casa, tra pentoloni fumanti e gente rumorosa.
E lui, il Mizuscemo, che, visto l'imbarazzo nel quale stai sprofondando camminando per le vie affollate vestita in quella maniera assurda, indossa la sua mascherina sberluccicosa e ti dice:
"Ecco, io metto questa. Così sarò più strano di te e tutti guarderanno storto me. Così tu non ti sentirai più a disagio".
Avete mai incontrato una persona che fa una cosa così tanto da drama? No. Ecco, appunto.
Perché l'importante è essere insieme. No? Poi, dai, onestamente, chissenefrega.
Così ti capita, un pomeriggio qualunque, in un lungomare qualunque, di una 淡水 qualunque, di vedere una coppia di giovani sposi, con il fotografo perfezionista e l'amica devota e l'assistente bonazzo.
Lei. Nel vestito ROSA FOTONICO che ha sempre sognato da quando vestiva la Barbie Principessa di Fragola. Lui. In camicia sbottonata e scarpe da tennis.
E -oplà- sei con ER TIGGRRRE, che di mestiere fa il reporter in una televisione nazionale, ad una festa popolare della sua etinia di appartenenza, gli hakka. Come al solito mangi come uno 小豬 (no, non intendo Show, intendo proprio come un maialino), conosci un po' di collaboratori e giornalisti della Hakka Tv e ti compri anche il fazzolettino da mettere in testa della sciùra-Pina-Hakka, che, per tradizione, è VIOLA.
Poi capita che la PerfettaFanFan (che, sì, è la tipa qui sopra) ti inviti ad una decina di eventi dei quali assolutamente non sai un accidenti di niente. Ma accetti lo stesso perché sai che la PerfettaFanFan è sinonimo di "Pappu-nel-Paese-del-Mai-Esistito". E tra questi c'è un concerto dei JS, due di fratelloni alti sei chilometri ("Sai, sono nati nel Kending..." "Ah." "..." "..." "..." "E quindi? Li annaffiano da piccoli?") che ti dedicano una canzone IN ITALIANO. E a te piacerebbe potere cantare in cinese così.
E, in tutto questo, il Grande Demone Celeste non è neanche a metà del suo progetto dell'incredibile. Perché scopri che il biglietto che ti ha dato ER TIGGRRRE per assistere ad una serata della quale non avevi neanche capito il nome, è in realtà l'invito per entrare...
...ALLA VERSIONE TAIWANESE DEI 'TELEGATTI' DEI DRAMA.
Insomma. Come se la Pappu fosse stata invitata alla notte degli Oscars. Red carpet oggi alle 5.30 e serata trasmessa in diretta TV. E poi -naturalmente-afterparty con la PerfettaFanFan nel locale più trendy di Taipei. La sottoscritta cercherà il più possibile di non fare notare di avere una GIGANTESCA MACCHINA FOTOGRAFICA nella già famosa borsetta finto Furla.
Finito? Assolutamente no.
Domani concerto di VAN NESS (!!!) in piazza, per l'annuale celebrazione delle Chiese Evangeliche di Taiwan. E se vi state domandando che cazzarola c'entri la Pappu con un festival di ferventi giovani Cristiani, direi che il marmoreo six pack del signor Wu sia una risposta più che sufficiente.
Per finire il weekend -l'ennesimo incredibile, se devo dirvela tutta, qui a Taiwonderland- sessione autografi e concerto di SHIN (!!!), questa domenica. E l'ultimo album, uscito un paio di settimane fa, è davvero uno spettacolo.
Oggi la mia insegnante mi ha chiesto se io non voglia seguire il corso intensivo il prossimo trimestre, visto che potrei seguire lezioni molto più veloci di quelle attuali.
La mia risposta?
Grazie 老師, ma preferisco ANCHE VIVERE. [E, per il momento, direi che in tal senso mi sto dando da fare egregiamente]
Stavo passando davanti al 國立中正紀念堂 (National Chiang Kai-shek Memorial Hall) un paio di settimane fa, per andare a scrivere qualche post ai Giardini Botanici (si', mi piace anche cambiare parco, qualche volta) e mi imbatto in quella che mi sembra essere una specie di prova generale per una supermega parata.
Centinaia di studenti di tutte le scuole della capitale, sono pronti per l'esibizione costata un anno di dura preparazione nei loro club ricreativi scolastici pomeridiani: trampoli, ombrellini colorati, strumenti musicali, banderioni da stadio e pure finti moschetti, si mischiano tra il vociare isterico ed impaziente.
Poi, scuola per scuola, sfilano nell'enorme piazzale (自由廣場) dell'imponente mausoleo.
La Pappu si ramarrica un po' (molto) di non avere con se' la sua Chloe. Ma, in alcune occasioni, basta anche solo ESSERCI.
Come quando, al passaggio di 200 e piu' studenti del liceo maschile pirillo, tutti in perfetta tenuta da basket, si vede oggetto di attenzione di un manipolo di coraggiosi che, rompendo le righe, sfidano apertamente l'ordine costutuito solo per dirle uno sgangherato "Hello hello" sperso in un sorriso a 85 denti (perfetti). Salvo poi venire immediatamente ripresi dal severissimo coordinatore del gruppo.
Bonus life. Sotto un piumino rosa, con fuori 31°C -al 23 ottobre-, ma in casa 14°C causa aria condizionata letale, guardare un film in francese spiegando ai tuoi amici taiwanesi alcuni riferimenti cultural-religiosi su Lourdes, mangiando tortillas al formaggio.
A volte capita di non poterci davvero credere. Che tutto sia straordinariamente. Così inaspettato.
Forse per i miei capelli ROSSO FOTONICO, forse perché in questo paese sono l'unica persona GRASSA, forse perché sono nata senza occhi a mandorla. Non lo so. Ma sembra che l'attività preferita di tutte le persone che conosco, per qualunque motivo le incotri, sia "invitiamo la Pappu nel nostro giro migliore".
Così capita che la perfettaFanFan (elegante, classy, lookindie scelto con cura, master in una delle migliori università di Londra ed ex editore di rivista di fashion) ti inviti, un sabato pomeriggio come tanti, a casa con alcuni amici, perché vuole insegnare loro a fare il tiramisù. E tu di certo non ti puoi perdere la lezione di una taiwanese che sa fare il tiramisù. Ma poi, dato che il tifone minaccia a pochi chilometri, capita che il party salti. [Eporcatroiaancora].
Però, questa volta, la perfettaFanFan, ragazza dalle mille risorse, gioca il Jolly e ti invita. Ad una sfilata di moda.
E vogliamo rifiutare?
Così la Pappu, in perfetto cosplay"signorina alla moda" e pure trucco con piegaciglia (e io non l'ho mai usato in vita mia un piegaciglia, ma, cazzarola, qui sembra che se non ce l'hai, tu sia uno sfigato bestiale, quindi -olé- mi sono comprata pure il piegaciglia), arriva in uno dei più costosi Grandi Magazzini della città per assistere al fashion show della CNC (vestitini da 1000 EURO each, signori, mica pizza e fichi).
Fatta accomodare in posizione che solo i VIP e datole il pacco-gadget dalla perfettaPressAgent (che, coincidentalmente, è la migliore amica della perfettaFanFan), arrivano a servirla drinks e appetizers mignon francesi (peraltro, buonissimi) dei camerieri BONAZZI DE PAYYURA, che la Pappu si sarebbe portata tutti a casa per inviarli, in modo equo, in un differente tipo di "pacco"-gadget a tutte le sue amiche in Italia.
Gli invitati si fanno più numerosi e il numero dei BONI è ormai insostenibile. La perfettaFanfan cerca di aggiornarmi sul chi è chi mondano, ma la maggior parte dei -veri- VIP, compresi cantanti, VJ e attrici varie, io non so proprio chi siano.
Il resto è storia.
La sfilata è piacevole (posto le foto fatte con il cellulare giusto for the record perché il livello di MAI ESISTITO è troppo alto per non avere delle PROVE), i vestiti carini -e VIOLA- e la Pappu ha anche modo di spiegare a Erik, classmate della perfettaFanFan durante il master londinese e grande appassionato di cucina, come fare una vera pasta alla carbonara.
Pomeriggio concluso tra tanti auguri e baci, scarpe Manolo Blahnik e postata isterica alla Carrie Bradshaw? Ma manco per idea.
La perfettaFanFan mi porta a mangiare uno dei dolci tipici di qui. Solo che tra il proviamo questo e il proviamo quest'altro e la promozione prendi 1 e te ne regalo 33, quello che, alle 5 del pomeriggio, dovremmo spararci è.
Ma, come detto tante volte, qui sul cibo non si scherza micccca. E quindi. Puf. Finito. E tutto prima dell'arrivo della new entry della storia.
La perfettaFanFan, infatti, oltre che perfetta è pure una donna eclettica.
E vuoi vedere che ti tira fuori dal cilindro l'amico chitarrista rock che domani andiamo in sala prove a registrare il nuovo singolo e vuoi venire, appassionato di Iron Maiden, Skid Row e Guns N' Roses e il cui idolo indiscusso è Yoshiki degli X Japan? E che, giusto per capirci, è pure alto sei metri e ha i capelli lunghi biondi e rossi? (No, non si chiama Mirko, ho detto capelli LUNGHI, non un posticcio parrucchino a cavolfiore, OK? E no, non ho detto BONO, ho detto solo alto). Che cosa voglio di più io? Un Lucano?
Peccato CHE.
[Ricordiamo ai gentili lettori ai quali, magari, è passato di mente, che la Pappu non è vestita -come le è usuale- con magliettina sgrausa del GODS of METAL, borsa con TESCHIO E DRAGONE ROSSO e ANFIBI. No. Ma è in COSPLAY DA FIGHETTAMONZESE].
Così le ci vuole una buona mezzora di sfoggio di cultura ciccio-rock di alto livello per cercare di convincere il capellone che non è, appunto, una cazzo di sancarlina, ma che, a fianco alla borsetta finto Furla (in realtà comprata dai cinesi in Sarpi), batte un cuore METAAAALLLL.
Mirko (in realtà il nome d'arte è Chaos, ma come resistere?) invita quindi la Pappu e la perfettaFanFan a casa sua a YongHe: televisore Bravia da 50 pollici, collegamento con due casse da locale live e... TUTTO IL SET DI STRUMENTI MUSICALI PER GIOCARE CON LA PS3. E con questo intendo: batteria, basso, microfono e chitarra. Se avete mai giocato a Guitar Hero, sapete cosa intendo. E sì, questa è la versione con tutta la band.
Raggiunti da un altro membro del gruppo -quello vero-, il bassista, i 4 fondano i "No More Crap" che, disgraziatamente, causa errore di misspelling del Mirko, diventano i "No More Crab". Non più Granchio. E in fondo va bene così. Pappu, alla chitarra elettrica dopo un lungo rodaggio alla batteria, spacca con il suo nome d'arte: SORRY. E dopo quasi tre ore di duro gioco, interrotto solo per lo scofanamento di un fantastico piattozzo a base di ogni genere di tofu (YongHe è famosa in tutto il mondo per il suo latte di soia), fotografato per pura invidia alla Mire, riusciamo anche a conquistarci uno scassatissimo VAN per il tour.
Ma i minuti volano, il tifone è alle porte e decidiamo di rimandare alla prossima la scelta della scaletta del nuovo live. I 649 fans, ne siamo certi, capiranno.
